Prefiero olvidar.

No sé si debería seguir escuchando el mismo sonido. ¿Para qué seguir manteniendo mi mente bajo los mismos ecos, sin en realidad nada, nada de lo que quiero realmente me satisface completamente?. Para ser aún más honestos, mis más profundos y anhelados deseos, se están quedando estancados en el baúl de los recuerdos. Sí, definitivamente mi concepción y punto de vista por cosas que me enloquecían, hoy ya no valen ni un peso. Pero ni uno. Y digo esto porque tienes que caerte y pegarte bien fuerte, para que puedas aprender algo de esta vida. Debes y asumes que todo es para mejor, pero ya tantas caídas dejan su dolor impregnado en lo más profundo de ti. O por lo menos los derrumbes dejan una sensación de que la próxima será menos dolorosa. Por lo menos esa impresión es agradable; es interesante, porque piensas que cuando suceda algo similar, estarás un poco más preparado para soportar el sufrimiento, la impotencia y la ira que sentirás nuevamente en lo recóndito de tu ser. Paradójico es. A veces estúpido es. Es algo compatible para los demás que uno quiera luchar y quiera levantarse con la mayor dignidad, pero tú, tú no sabes lo que significa estar en mi lugar. Me dices que salga de ésta y tus ánimos son increíbles, pero no puedo permitir que sigas y aumentes esa maldita ironía. Porque si no olvido, moriré. Si no dejo atrás esas pesadillas que no me dejaban tranquila y si no tengo tus palabras, creo que moriré. Tal como dice mi querido Cerati en un sonido que sí quiero escuchar. Aunque está claro que parte de mí se murió. Gran parte de mi inquietante y angustioso yo, quedó sepultado junto a mis estúpidas prioridades que eran el motor de una antigua vida. Quedaron sin ganas de volver a éste nuevo camino que emprendí; quedaron bajo el sonido de la superficialidad, el cinismo y egoísmo. Hoy viven con aquella nena que no fue capaz de darse cuenta que nadie, nadie, estará contigo más que uno mismo y que no hay más motivo que preocuparse y seguir adelante pase lo que pase. Pese a que te digan; “ey tu no has vivido nada de lo que yo he padecido”… Ok te entiendo y que lastima por ti. Pero ahora ya sé que responder. Ahora ya sé que decir y que hacer.

Empezar otra vez

Realmente esto apesta. Molesta el hecho de sentir y respirar lo que no quiero hace tiempo. A estas alturas después de tanto huracán y sucesos impensados, no queda más que esperar lo que venga. Me pregunto si la vida, el destino, o simplemente Dios castiga nuestros actos. No comprendo por qué tenemos que pasar por algo que no queremos otra vez. La respuesta es nula. Mi respuesta no tiene coherencia y sentido, porque la verdad es que nada de esto se asemeja a lo que he vivido. Pero estoy paciente, pese a mi exagerada y desagradable intolerancia. Creo en que estos motivos son la esencia de mis cambios imprevistos y de la lógica de mi madurez por estos tiempos. Una madurez que me ha acompañado desde que mi vida se ha vuelto un caos. Entonces parece que siempre he sido fuerte. Sí, claro que sí. Porque después de que tus padres se separen cuando tú eras una nenilla, que vivas por más de 22 años junto a tus hermosos abuelitos y que ya toda una mujer vivas por un tiempo con tu progenitor otra vez, no es menor. Ahora toda mi vida se convierte en una batalla; una batalla de la que por tiempos he salido victoriosa y he podido obtener ese rico equilibrio que todo ser humano suele buscar, pero no muchas veces encontrar. Ahora, con mi fuerza y coraje innato sigo mi camino tratando de lograr mis victorias, porque pese a que han sido pocas, éstas las he ganado yo sola. Yo acompañada de ti, he podido salir delante de tanta estupidez transitando. Y de esta misma forma con las herramientas y educación heredadas de mis incondicionales “Ángeles Guardianes”, seguiré mi batalla, hasta alcanzar mi anhelada meta de tener mi hábitat; de por fin decir ahora sí estoy en mi hogar.

Cuentos urbanos

Mi abuelita

Son las 7 de la mañana. Se levanta cansada, pero su mente está concentrada en las 50 empanadas. Estuvo hasta tarde haciendo el pino. Mientras hacía la masa, sus dolores aumentaban, su joroba crecía, sin embargo, el arduo trabajo al otro día era recompensado. Necesito la platita diosito, se decía, mientras llevaba su carrito camino a la feria. Pasada una hora, su petición era concedida. Mercadería vendida. Con ganancias, pero bastante agotada, camina a su hogar, esperando que el próximo martes y viernes sea igual. Pero lo que realmente deseaba mi abuelita era no volver a trabajar nunca más.

Dormida

Tengo sueño. Sí, muchísimo sueño, de esos tan intensos que ni una Coca-Cola bien helada en la mañana es capaz de despertarme con su espumoso y a la vez fresco sonido. No, nada de eso ni menos el máximo ruido es apto de sacudir el más inmenso de mis sueños. Todo es inútil. Y me pregunto el por qué de mi cansado sueño, de mi profundo dormir por estos días soleados y hermosos, pero como sé lo que verdaderamente es, mejor cayo. Escondo las verdaderas razones del cansancio extremo y de mi ánimo por el suelo. Pero es que siempre pasa cuando vivo noviembre, mi mes. Siempre ocurre cuando se acerca mi suerte, cuando estoy a pasos de cumplir años…siempre pasa!!. Por lo mismo estoy tranquila, de que todo este huracán y confundidos días transitarán y no volverán jamás. Sí, porque tengo clarísimo que estos nostálgicos sentimientos afloran inevitablemente una semana antes del panorama. De todo esto, una buena enseñanza adquirí y que no estaba dispuesta a asumir. Ahora es encantador como cada vez conozco mis códigos y señales, donde puedo acertar en lo que realmente me pasará y se traduce en que una primavera más en mi vida equivale a un trocito de madurez, pero un trozo que eternamente dejará su huella en mí.

Impulsos

Era sábado. Uno de esos que siempre tenían destinados los santiaguinos; un día de descanso especialmente reservado para el placer. El goce de algunos era más bien profano, estar en casa, durmiendo las 15 horas acumuladas de trabajo de la semana. Otros, los más animados y vehementes de la ciudad, daban cabida en su apretada agenda a cualquier evento lleno de champaña y libertad sexual. Para éste grupo de santiaguinos sí que era divertido y frívolo vivir estas reuniones freak a las que solían asistir. Pero no importaba el cansancio, ni el dolor de espalda que tenían, luego de una jornada extrema en la pega. Nada de achaques, ni menos enfermedades. Estas presencias no eran bienvenidas. Por ningún motivo y menor capacidad tenían un día de sábado liberado. Para éstos animados seres urbanos, el sábado era sagrado. Especialmente si aquéllos selectos freak, tenían una invitación a experimentar lo que llaman ellos “una noche superior”. En otras palabras si aquella noche estaba compuesta de sexo, alcohol, locura y promiscuidad absoluta entre los presentes. Ya acostumbrados a vivir sábados llenos de vibraciones, agitaciones, además de mucha euforia erótica, luego de 8 horas de deleite llegaba la culminación de sus noches absurdas. Proceso que no todos los elegantes seres urbanos estaban muy orgullosos de reconocer y asumir. Simplemente era el arrepentimiento de todo impulso provocado entre tantas copas tomadas y el escandaloso deseo que los habituaba. Avergonzados y con sus lentes oscuros bien puestos, volvían a sus casas, donde lo superficial de aquellas almas, que vivían el día a día sin clemencia, era lo principal. Regresaban a sus perfectas vidas armadas, pero con las esperanzas de eliminar rápidamente de sus mentes y de sus cuerpos las huellas dejadas que provocaron tantos impulsos.

Suerte ¿te quedas conmigo?

¿Qué hacer si una mañana te levantas con la mayor energía y al salir de tu casa te quiebras la pierna?

¿Qué hacer si las horas en vela estudiando para la prueba, al otro día no valieron la pena?

¿Qué hacer cuando siempre te patean y nunca has tenido una realción seria?

O

¿Qué hacer si todos tus planes se convierten de un día para otro en una verdadera mierda?

¿Resignarse ante tan mala suerte?.

Creo que no es lo adecuado, pero a veces esta palabra sí que recorre nuestra mente, cuando pasan hechos parecidos. Sin embargo, cada uno tiene su respusta. La mía por ahora sólo es creer que el destino está marcado, por sucesos que son inevitables, aveces inoportunos, pero tal como el dicho medio freak que corre por ahí: Todo pasa por algo. Sí, creo que cada hecho, cada mirada, cada desición, cada aburrimiento, cada pelea, cada delirio, cada beso ocurre por un algo. Ahora, no quiero que mis asuntos sucedan exactamente por un algo. Quiero que en mi mes, que es noviembre, mi destino se aseméje a lo que tanto adoré. Pero quiero cambiar mi destino. Por eso que no me queda más que imbocar a mi querida suerte. Sé que estás dormida; quizas sin ganas de nada, tal como mi estado anínimo. Pero debemos aclarar que mi idotez aumenta sólo por aquél deseo inmenso en mí de proyectar lo que soy en esa importante área de mi existir y en nada más. Sí, porque todo lo demás en mi vida, mis risas, mis pasiones y mis cariños están sumamente vivos. Por ratos ruego a mi suerte, por otros me arrepiento. Pero ¿es acaso un pecado soñar un rato?. A mí me da risa, porque después que pido a mi suerte las 8.567 cosas, pienso que es una estupidez. Luego me burlo. Me burlo y asumo que mis propios pensamientos en ratos de ocio, son una completa huevada. Y a la vez me encanta, porque de no pensar en estas huevedas, me hundo en el pesimismo. Es por eso que hoy en esta confesión, suerte te lo pido con todas mis ganas: APARECE de una vez, y quedate conmigo. Esa es mi propuesta, ¿y la tuya cúal es?.

Por mientras, yo sigo leyendo y continúo llenandome de sueños.

Sí...Sonido necesario0

Esto es una nueva técnica aprendida. Experimenté ya hace un tiempo con las letras, las palabras y aún sigo obteniendo aprendizaje de éstas. Pero ahora me motivó ponerle algo de sabor a mi confesión. Desde hoy queridos míos, Confesiones Urbanas se cargará de musica y más emoción. Además de inspiraciones, confesiones y añoranzas, estará peresente mi música. Ese sonido que la mayoría de las veces está latente en la creación de mi inesperada confesión.

Madonna, mi gran diva es la encargada de inagurar esta nueva aplicación, que sin duda será un deleite; tanto para mi, como para todos los nenes que visiten mi blog.

Sin salida

Se suponía que después de ese trámite debía dirigirse a su trabajo, pero sucedió una riña, de esas que él definitivamente no quería. La rutina era la misma, insignificante, como siempre, pero a mitad del día debió enfrentar a su ignorancia, que en un dos por tres, valla que lo humilló. Se defendió, con sus modales elegantes; hizo lo posible por salir victorioso. Pero su acompañante, su sombra o mejor dicho su antipatía, fue más fuerte que él. Con mis encantadores términos, este “sujeto” pensaba, podré engatusar a mis propias tinieblas; engañar y así cautivar con hermosos argumentos y palabras a mi mayor enemigo. Pero ocurría en ese instante lo contrario; veía a si mismo lo repugnante de su ser, lo asqueroso y cobarde de su existencia; de lo escalofriante que era vivir. Una y otra vez trato de engañar, embaucar y cautivar a la hostil presencia, pero todo acto realizado era en vano. Todo. Sabía muy bien, que no podría alejarse de él: su acompañante venía de un mundo extraño y que muchos detestan, pero actúan bajo sus reglas de igual manera. Intentó alejarse de ese camino, pero aquél jueves por la mañana, todo cambió en su vida; debió ser parte de aquél malvado hombre por el resto de sus días.

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• Estas son las enseñanzas adquiridas. En aires primaverales queridos, mi intuición y dinamismo siguen en perfecto equilibrio. Sé que en la cofensión anterior, que venía cargada de cuestionamientos e inquietudes, la duda y desesperación eran mis mejores acompañantes. Pero eso fue parte de Agosto. Hoy ya estamos a punto de finalizar el mes de la patria que algunos tanto aman, y que yo detesto con todas mis ganas. Aunque suene negativo, me quedo con aquel titulo de la canción que hizo famosa a “Yuri”; ¡pasa ligera la maldita primavera!..., yo sí me quedo con ésta, porque en este mes de positivo, sólo los días soleados y nada más. Agosto, Noviembre y anteriores quédense tranquilos, que para mi felicidad, son y serán mis preferidos.
  
  Esta confesión ahora si que viene cargada de emoción, sentimiento y dolor. Así es, y puedo decir que en septiembre estos actores han estado presentes. Porque tal como siempre lo he pensado, con la salud no se puede jugar, ni menos postergar. Pensaba hace una semana atrás que prevenir en algunos casos no tenía importancia, total decía, la vida se encargará de en algún minuto darnos una segunda oportunidad. Pero ahora pienso, que tratándose de la vida que nos queda, es mejor tomar y llevar a cabo el otro camino. Un camino del cual no muchos están acostumbrados a realizar: La vía de ser cautelosos y prudentes en todo. Tengo dos ejemplos que contarles, que provienen de mi entorno, y que por cierto han sido casi dos cachetadas que me han dejado helada. Pero la primera me marcó para siempre. De eso no hay duda. Es por ello que Septiembre sólo me ha enseñado estas experiencias. Hace dos años lo fue con la partida del patriarca de la “Manada Ibarra”(fecha que hoy se cumple) y la segunda lección y la más significativa en términos de aprendizaje, es el susto que nos hizo pasar, uno de los grandes, nuestro Pancho Cabezas. Ahora, él si que tiene una segunda oportunidad. La vida sí que le dio una segunda opción. La de decir,..hoy vuelvo a los míos, a lo que construí…que es prácticamente todo lo que tengo, mi familia. Aunque después del susto pasado, su salud ha mejorado, sé que en el fondo mi querido y hermoso tío piensa así. Estas frases de su boca no han salido, pero su energía y amor hacia los suyos, sí que ha expresado. No de forma muy extremada, pero así es mi tío, un grande del tango. Callado en algunos aspectos, pero apasionado. Para muchos sorprende la pasión exagerada que tuvo en su juventud por todo, pero esta misma energía por realizar sus metas la está ocupandoen manifestarle a la vida: ¡quiero vivir ahora y ser parte de los míos, que sepan que los amo y que estoy agradecido de lo que tengo!. Esto es exactamente lo que realmente sucede, y sé que pensamientos de esta calibre recorren su mente. Para sorpresa y felicidad de todos, esta hermosa actitud ha tenido una excelente acogida y percepción. Y a medida que pasan los días su perspectiva de vida ha cambiado tanto, que hasta los dolores se han reducido. ¿Será por el cambio de chic?. Yo por lo menos creo que sí. Sumado con la fé que mueve montañas, este milagro podría decirse fue realizado. Por mi parte agradecida de todos estos positivos acontecimientos, siempre me quedo y aplico a mí hoy, la enseñanza. En este caso es: sé precavido. Sí, preocúpate de ti mismo, de lo que pasará en 50 años más con tu existencia, aunque suene exagerado, y así de alguna manera, estar preparados ante cualquier suceso que llegue inesperado. Porque... ¿Además de tu familia quien estará a tu lado?. La respuesta es evidente y mejor ni nombrarla.

[Inquietudes pOr mil]

Estos días han sido de reflexiones, cuestionamientos y decepciones. Tú sabes que tuyas ninguna, pero necesito pegarme mil porrazos para darme cuenta, que junto a ti siempre estoy segura. Esta confesión, no viene cargada de amistad, ni nostalgia, ni menos de añoranzas. Sólo expreso. Sí, honestamente. Porque siento profundamente que mis ganas en estas épocas disminuyen y realmente no sé el motivo remoto de por qué se originan. Amé por mucho tiempo a Agosto, pero Septiembre, pensé entre mi, podría calmar mis ánimos y de paso renovar mis energías gastadas. Pero no. Aunque asumo que no han pasado muchos días desde que empezó este bello mes, la cosa sigue igual. Quizás mi mal estado de salud y ese resfrió infame que estuvo por más de dos semanas en mi cuerpo, dejó sus huellas e hizo que mi estado de ánimo disminuyera. Puff! Para saber si eso ocurrió…mejor dejémoslo en un simple y bello “supuesto”. Además de estas cosillas que han sido parte de mi existencia aproximadamente por un mes, también está presente a cada rato en mi mente, el estúpido pero importante tema de lo que será o de lo que mejor dicho, es mi futuro profesional. Me carga!!. Creo que por estos días he hasta odiado todo lo que rodea al periodismo de farándula, porque gracias a estos opinólogos vigentes en pantalla, yo sigo de alguna manera sentada en mi sofá. Como diría mi teacher de Inglés, ahora soy una perfecta “Couch potate”, es decir una verdadera sedentaria. Pero reconozco que debería estar feliz de poder perfeccionarme como lo estoy haciendo. ¡Ya estás en el tercer nivel po chiquilla!, es la frase que más he escuchado éste ultimo tiempo. Y aunque se supone que debería alegrarme, sinceramente me achaca. Se presume que una persona profesional tiene que estar trabajando, y ése es el tema. Es para mi percepción, el prejuicio que siento a mí alrededor. Quizás esté equivocada, pero mi instinto nunca falla. Los míos no me hacen sentir presionada, pero sin quererlo lo siento. Siento angustia, rabia y una autoexigencia que no debería tomar en cuenta. Me dan ganas de escapar, no sé realmente de qué, pero de esfumarme para no sentir esa presión. Pero sé que sólo proviene de mí; de hacer como constantemente lo he hecho, las cosas como corresponden. Mi ideal después de terminar la universidad, era trabajar. Pero como algunos sucesos ocurren sin llamarlos y asúmo que es por algo, esta condición no he llegado a mi persona. No por un tema de no tener en qué medio trabajar. Al contrario. Lugares hay y están al alcance de la mano [por no decir que hay pitutos]. Creo que mi desesperación plasmada en esta confesión y que me tiene desesperada, es mi autoexigencia de querer empezar a hacer mi futuro a mi manera. O mejor dicho la cero tolerancia adquirida por estos meses, que no deja perfeccionarme y esperar que las cosas sucedan como tienen que ser en mi vida. Por ahora parece que la respuesta es absolutamente que no estoy preparada para el laburo. O la otra opción es esperar que mis conocimientos adquiridos en “Norteamerican Isntitu”, sirvan para complementar mi expectante trabajo. Bueno, mi confesión terminó por hoy, pero espero que mis aclaraciones ante ésta gran inquietud lleguen pronto, antes de que mi decepción y desesperación crezcan sin compasión.

[Confesión A PamelitS]

¡¡¡Felicidades My Friend!!!

Lo sé. Me siento mal por aquello y tu voz un poco tristona era lo que más me dolía. Después de preguntar si acaso estaba lista para partir a celebrar tus 24 primaveras, tu linda e inquietada voz cambió rotundamente. Porque esto de la salud no se puede transar, ni mucho menos postergar. My Friend!, mi querida amiga, porque tú eres y serás mi nenilla más intelectual. Contigo en todas. Y ahora porque sé que no perdonarás mi pecado realizado, es que dedico con todo my LOVE, mi humilde y hermosa confesión.Todas estas líneas están hechas para ti, porque un día 29 de agosto de 1982, llegaste a esta existencia para decirle al mundo que tu adorada pasión, es saber lo que pasó. Pero ésta pasión que siempre te acompañó, ahora sigue a tu lado, pero más grande, sabia e instruida. Sabes que estás dichosa de haber cumplido tu anhelado sueño de seguir a la historia, en cada momento y por cierto que no la has dejado.

Ya estas tán grande, que hoy 29 de agosto, pero ya con 24 enseñanzas, estas a las puertas de poder instruir al futuro de nuestro bello país lo que aprendiste de tu amado acompañante. Porque tal como yo lo hice, estas a punto de dejar atrás una de las experiencias más bellas. Sí, una perfección de la cual no todos tienen consideración. Sin embargo, tú supiste aprovechar y valorar lo que tuviste en tus manos. Estoy sumamente orgullosa de lo que fuiste, eres y de la bella persona que día a día se desarrolla a pasos agigantados. Sé que nuestra comunicación no ha sido extraordinaria. Asumo mi culpa si fui ingrata, pero todos lo somos. Todos. Pero lo más importante que necesitas saber de esta confesión, es que mi cariño, aprecio y adoración por tu amistad, no se acabo, ni se acabará jamás. Sí, lo tengo clarísimo. Porque algo sumamente importante debes entender. Tú Pamelita, estas presente en mí. Es algo que suceda siempre en ésta fecha, quizás pienses… y la respuesta a esa inquietud es claramente otra. Tú persona amiga está todo el tiempo presente en mí. En mí realidad, mí presente y lo estuviste en mi pasado escolar... all the time!!. Aunque debo confesar además, que tú y las nenas (Lore y Jocy) están en mi memoria... en mi corazón.

Todos los momentos vividos, que son muchísimos, están guardaditos, pero siempre latentes y potentes. Siempre. Y ahora prosigo a decirte: ¡Feliz cumpleaños mi huachona!!! y que estos 24 añitos sean lo máximo. Sí, que sean maravillosos en todo sentido, y está demás decirte que éste viernes celebrarémos juntas y en grande tus décadas adquiridas. Sé que más de 24 salud brindaremos y por lo que veo será con nuestro clásico vinito, como siempre lo hemos hecho en estos fríos de invierno. Te quiero mí nenilla histórica, y que la historia te siga acompañando por la eternidad.

[Así como mi amistad también te acompañará.-]

[ActO Final]

No es ni el final de una obra de teatro, ni una pintura recién concluida. Pero en algo se asemeja a ambas. Es simplemente que terminé mi meta. Creo que por ser la primera es hermosa, la más estimada y valorada de las tantas que me he propuesto. Pero ésta tiene una característica especial, cuya cualidad me perseguirá por toda la eternidad. La elegí en el 2001 y la alcancé en el 2005. Pero lo más maravilloso es que pude disfrutarla siempre a mí manera y saque de ella lo más beneficioso. Aunque no la he terminado de conocer [Y creo que nunca terminaré ese proceso], amo su existencia y sencillamente no podría haber elegido otra opción. Sí pues. Porque si acabo conociéndola entera y en el menor tiempo posible, la magia y el amor enfermizo que le tengo se esfumará. Y por cierto que no quiero que este “supuesto” suceda.

Tal como mis ganas, pasaron los años y continué ligada a ella. Día a día me preocupé de estudiarla, analizarla y practicarla. Y así fue también como cada mañana me levantaba con más energías de finalizarla. Simplemente porque me encantaba. Pero lo más curioso de este proceso, es que nunca me imaginé que mi estadía por aquél recinto donde llegaba todos los días en busca de la perfección racional, llegaría a su fin. Nunca pensé, ni me imaginé que sería tan maravilloso aquel día. Sin embargo, con tanta felicidad en mi corazón, porque el día y acto final se presentó, no me quedó otra elección que disfrutar de la ocasión. El mismo lugar y escenario era víctima de un poco de frivolidad, superficialidad y porque no de cinismo general. Pero lo que más disfruté aquella noche sofisticada, elegante y repleta de emociones que invadían a todos los presentes, fue el hecho de recibir el reconocimiento de mi meta lograda con “distinción”. ¿Distinción de qué mierda?, me decía en ese momento esperando ser llamada para recibir plasmada mi meta lograda. Por lo menos me quedo tranquila de que mi nueva adquisición fue obtenida con honestidad y esfuerzo, pero dudo que “otros” hayan perseguido el mismo camino que yo utilicé. Sólo de “ellos” se puede destacar su cinismo por conseguir las cosas y el doble estándar que es parte primordial de sus vidas. En fin, en ese instante me importaba sólo recibir en un escrito aquello que en el futuro me dará de vivir y comer. Todo ese ritual realizado en el mismo escenario que me vio crecer por 5 años, seguirá la tradición de elegancia y solemnidad utilizada ese jueves por la noche. Pero a pesar de que el teatro en el que participé me entregó sus frutos, tuvo y ha tenido sus hermosas cualidades. Me acogió, me guió y fue una superficie donde además de crecer internamente, observó desde sus alturas como esa hermosa niña que llegó con sólo 18 primaveras, se hacía mujer y conocía al mismo tiempo, el amor por primera vez. ¡Pobre de aquél espacio, que silenció tantas peleas, caricias, besos, y desencuentros!. Pero lo más bello es que fueron más besos y emotivos encuentros los que pudo presenciar este hermoso y por ratos apestoso lugar, y que claro quedarán, pero sólo en mí.

Después de tanto protocolo y formalidad, todo se resumió en un acto final de celebración [Patio Rocaseca], donde por cierto con mis Ángeles Guardianes y mi amado Chocolate fuimos en todo momento objeto de observación. Y aunque no nos importaba nada más que nuestra inmensa felicidad por haber llegado al acto final, no conseguía entender cómo podía sentirme tan dichosa, si algunos de los presentes eran unos asquerosos. Aún no obtengo la respuesta, pero aquella ceremonia, que más bien fue un desfile de moda, me agradó mucho más de lo que algún día mi mente imaginó.

Sos grande parcelinA.

Sí, SOS GRANDE.

Porque a pesar de que no te habíamos visitado hace más de 3 meses, estabas dispuesta a acogernos con la mejor de tus caras y perspectivas. JA. Pero la historia es aún más prolongada, y porque no decirlo bastante cómica. Porque si no nos reímos de aquellos sucesos imprevistos que llegan sin evocaciones, es mejor que nos demos un tiro, y chao pescaO. Sin embargo, es mucho más interesante y constructivo seguir la otra opción. Y el chistoso viaje a Melipilla, comienza así. Son las 6 y media de la tarde del viernes 28 de julio, sí de ¡Julio Te amo! que ya se fue, y como de costumbre visitaba con mi amado chocolate a mi linda abuelita y manada. Todo parecía indicar que realizaríamos de forma tan habitual nuestra exquisita comilona familiar, y que “Cotetin” sería el actor principal de tanta felicidad. Pero no. Cambio de planes. Y claro que fue un cambio drástico de planes. Al rey de la manada, se le ocurrió la estupenda y genial idea de visitar nuestra hermosa y abandonada parcelina. Todos con gran asombro y aparte de 10 segundos pensativos gritamos yaaaa!!. Y sin nada pero lo que es nada, nos fuimos trasladando de casa en casa buscando lo necesario para partir de esta asquerosa y contaminada ciudad por un weekend. 7 y 45 minutos y seguíamos en la urbe. Yo sólo ansiaba poder llegar a mi anhelado rincón, y así desconectarme de tanta huevada junta que pasa por mi cabecilla [cosa que ha aumentado con tantos cambios que se me han presentado, sobre todo el temita de lo que el destino me deparará]. Mientras mis deseos se acercaban más y más a la realidad solicitada, mi familia y yo íbamos rumbo a lo rústico, que no nos venia nada mal después de una semana completa de lluvia extrema en Santiago. Eran las 8 y 15 y en una parada en el Monte, llenábamos el carro para poder celebrar en el campo. Celebrar de qué se preguntarán. Pienso y re pienso en aquello, pero la respuesta reincide en lo mismo. Sólo celebrar por el hecho de estar juntos. Sí. Y porque cada día estamos más unidos. Será por las circunstancias, y probablemente también es porque hace un par de años se nos fue el patriarca de la manada. Esto tiene sentido. Antes la unión exagerada no era una cualidad del cual podíamos estar muy orgullosos, pero lo triste y doloroso de esta enseñanza aprendida, es que tenía que ser con tu partida. Como todo viaje inesperado que hemos dispuesto, se pasó de lujo. Partimos ese mismo viernes con su buen asado bajo el cielo estrellado al interior de San Manuel, [lugar exacto donde está situada nuestra casa], acompañado de sus ensaladas y licores varios. Bueno, después ni les cuento. La reunión familiar situada en un escenario más que impensado en estos fríos de invierno, finalizó a eso de las 6 am. Sábado y domingo, fueron días maravillosos. Decir que lo pasamos excelente, es poco. Gracias parcelina nuevamente…Sos y seguirás siendo GRANDE.

Un café y HuidobrO.

[Invierno para beberlo].-

El invierno ha llegado al llamado de alguien

Y las miradas emigran hacia los calores conocidos.

Esta noche el viento arrastra sus chales de viento

Tejed queridos pájaros míos un

techo de cantos sobre las avenidas

Oíd crepitar el arcoiris mojado

Bajo el peso de los pájaros se ha plegado

La amargura teme a las intemperies

Pero nos queda un poco de ceniza del ocaso

Golondrinas de mi pecho qué mal hacéis

Sacudiendo siempre ese abanico vegetal

Seducciones de antesala en grado de aguardiente

Alejemos en seguida el coche de las nieves

Bebo lentamente tus miradas de justas calorías

El salón se hincha con el vapor de las bocas

Las miradas congeladas cuelgan de la lámpara

Y hay moscas

Sobre los suspiros petrificados

Los ojos están llenos de un líquido viajero

Y cada ojo tiene un perfume especial

El silencio es una planta que brota al interior

Si el corazón conserva su calefacción igual

Afuera se acerca el coche de las nieves

Trayendo su termómetro de ultratumba

Y me adormezco con el ruido del piano lunar

Cuando se estrujan las nubes y cae la lluvia

Cae

Nieve con gusto a universo

Cae

Nieve que huele a mar

Cae

Nieve perfecta de los violines

Cae

La nieve sobre las mariposas

Cae

Nieve en copos de olores

La nieve en tubo inconsistente

Cae

Nieve a paso de flor

Nieva nieve sobre todos los rincones del tiempo

Simiente de sonido de campanas

Sobre los naufragios más lejanos

Calentad vuestros suspiros en los bolsillos

Que el cielo peina sus nubes antiguas

Siguiendo los gestos de nuestras manos

Lágrimas astrológicas sobre nuestras miserias

Y sobre la cabeza del patriarca guardián del frío

El cielo emblanquece nuestra atmósfera

Entre las palabras heladas a medio camino

Ahora que el patriarca se ha dormido

La nieve se desliza se desliza

se desliza

Desde su barba pulida.

_

[Aprecio tus palabras Huidobro, sobre todo con un buen café y más aun en invierno.

Y también puedo decir, que bastante de lo que escribí ayer, fue inspirado, rescatado y elaborado en tu forma de tan rica de expresar, de sentir y anhelar.

Y por último, me deleito de esta estrofa capturada de "Altazor".

Porque tendré que vivir y hasta dormir con tu compañía,

ahora y siempre, adoro tu existencia "queridas palabras"]

"Hay palabras que tienen sombra de árbol

Otras que tienen atmósfera de astros

Hay vocablos que tienen fuego de rayos

Y que incendian cuando caen

Otras que se congelan

en la lengua y se rompen al salir

Como esos cristales alados y fatídicos".

Vicente Huidobro.-

[Ojo: Y es nuestro]

El día llegó, pero todO se acabó.

Confieso.

Sí te escucho.

Gritame si lo deseas, pero cuando
Mires hacia atrás, ya no existirá. Ni la búsqueda, ni el cansancio, ni la
frecuencia de tus juegos absurdos. Nada existirá. Quizás, busques las respuestas de tus actos, pero simplemente no las hallarás. Ahora debes conformarte con lo vivido, con lo experimentado; con haber utilizado ésta vida, esta fase, como una de las primeras para saber si en una de esas te resulta poder llegar a la otra, o porque no decirlo, probablemente llegues y vivas infinitamente en todas. Lo que te aconsejo, y tómalo como un obsequio, es que para que obtengas la curación y sanación de tus pecados infames, simplemente debes limpiar y sanar aquella alma inmunda. No soy tu Dios para decirte en un escrito lo que debes hacer, pero si realmente no quieres caer en el fuego que te llama a gritos, (a modo de recomendación), en última instancia, más vale seguir a los otros que a tus mismos y sucios pensamientos. No sólo tú estas en estas condiciones, eso dalo por hecho. Son Muchos los que a últimas horas buscan la paz abruptamente, y quieren a toda costa conseguir que los perdonen. ¿Cobardía?. Sí pues, ese sería el término a utilizar. Pero no puedo juzgarte. Menos si aún no sé lo que realmente va a pasar. Pero que mala que soy!. Por ahora, lo mejor que puedo hacer es cumplir a cabalidad lo que me pides. No soy nadie; Y menos soy persona cuando de forma inesperada y para mi sorpresa, puedo llegar a estar igual o peor que tú. Vete en paz, que yo arreglaré lo demás. Sin remordimientos puedes flotar y llegar a esa luz que te espera para sanarte y así procures silenciosamente cuidarme desde el infinito. Inmortal. Eres hoy y siempre lo fuiste.

¿Qué pasA San IsidroO????

Se acerca el viento, y con ello, los spots publicitarios de las más prestigiosas marcas de vestir de nuestro país, comienzan a mostrar sus infinitas colecciones para poder aliviar el "tremendo y helado" frío que se nos viene encima. Claro. Se nos aproxima el famoso Otoño-Invierno, del que no hace mucho se pudo percibir en su plenitud. Con tanta propaganda rondando por los canales nacionales de televisión, donde nos invaden con promociones de parcas, casacas y abrigos en oferta, hasta incluso dos x uno, me costaba entender realmente para qué gastar dinero en aquellas compras, si jamás llegaría ni una gota a nuestra cuidad. Bueno, ya habían pasado cerca de dos meses esperando que cayera verdaderamente agua en lo urbano, y así poder descongestionar de paso el asqueroso y contaminado aire de Santiago. Pero, aunque el día en que vi llegar un poquito de agua se impuso y fue hoy, me alegré y me dije, EEE por fin lluvia!!!. Sin embargo al cabo de unas horas, toda mi ilusión de ver la lluvia caer por horas ante mi ventana (como solía hacer desde pequeña) se detuvo. Pucha!!!. Pensé realmente que las aguas de Otoño estaban dando sus frutos, y que pronto podría ver la Cordillera de los Andes despejada, desde pleno centro de nuestra capital. Para variar: expectativa incumplida. ¡Entiende Paola que el clima no es tan sencillo; es caprichoso y juega con nosotros concediéndonos sus rebeldías y sorpresas!. Claro que sí me dije al leer una par de noticias. Se me olvidaba que el 6 de junio, de este presente año se acaba nuestro hermoso mundo y diremos adiós a todo. Esperemos que éste fin de semana vea caer la lluvia que adoro, y que de una vez por todas se cumpla el esperado ciclo que tan desesperado tiene a los compradores de parcas, casacas, abrigos y bufandas. Por favor!! San Isidro, escucha nuestra gran petición. Y así pueda "yo" también usar mi hermoso abrigo, que por cierto ya tiene su edad. Aunque no sea en mi hogar, déjame presenciar tus aguas que nos enviarás. Y ojalà me pille abrasada de tí.

Diva..simplemente DivA.

Ahí la ven. ¡Que regia!, Sí. Ese es y ha sido siempre mi reacción cuando veo y escucho a mi más preferida artista. Porque ella ha sabido hacer muy bien las cosas..pero muy bien. Y puedo confesar, tal como ella lo hace en su último disco, que me fascina su música, y la mística especial que tienen sus canciones. Ahora, para todos los que coinciden conmigo, aquí preparé, una entretenida discografía, por supuesto a mí estilo.
"Madonna" edita su primer sencillo "Everybody", sin ella en la portada, logrando vender más de 80 mil copias en Estados Unidos. Después de esto hace su primer video consiguiendo aumentar las ventas a 250 mil copias, mostrando a la gente que no era la intérprete negra que pensaban al escuchar su voz, sino una atractiva rubia de glamoroso aspecto. A partir de ese momento la popularidad de Madonna empezaría en aumento para no decaer jamás. En 1983 llega su gran golpe de suerte: grabar su primer disco de larga duración. Siempre ha sido una gran compositora y para su primer disco de tan sólo 8 temas, ella compone la mayoría, incluyendo su éxito en discotecas "Everybody". Dentro del disco se incluyó también el que se convertiría en el himno de Madonna para todos sus fans: "Holiday". Pero se repite el mismo problema. Madonna, otra vez no aparece en la portada del disco, y nuevamente la gente creía que era negra. Más tarde se edita en Europa (con Madonna en la portada), al fin, "Like a Virgin", con el que llega a los primeros lugares de popularidad en Inglaterra, América y otros países de éste planeta. En 1984 Madonna decide salir de gira por primera vez ante la insistencia de tantos fans. La gira se llamó: "The Virgin Tour". Y con ello inicia la ola de controversias que la caracterizó durante más de 15 años. Todas las jovencitas ochenteras, (que por cierto me hubiese gustado ser en ese momento), asistían a los conciertos de Madonna vestidas como ella. Los hombres querían estar junto a ella. Todo giraba en torno a ella. La Diva edita su tercer álbum de estudio titulado "True Blue" y sale de gira una vez más. "Who's that girl" es el nombre que recibe el Tour. Agotó las entradas en todos los lugares que se presentó. Fue un fenómeno alrededor del mundo y demostró la calidad con que Madonna hace un espectáculo, nombrado por muchos críticos el mejor espectáculo del año. "Like a Prayer" es el material que sigue a la lista. Es considerado el mejor de toda su carrera en todos los aspectos. Rompió records de ventas en todo el mundo. Está considerado entre los 50 mejores discos de toda la historia y el tema del mismo nombre entre las 100 mejores canciones de toda la historia. Regresando de gira, Madonna edita "The Immaculate Collection", el álbum de grandes éxitos a través de toda su carrera. Para darle un mejor toque a las canciones, decide remasterizarlas y probar por primera vez un nuevo sonido, algunas las cortó, otras las alargó, pero ninguna quedó igual a su versión original, lo que trajo un plus a todo el disco."Erótica" es el siguiente, lleno de controversias, donde la gente esperaba encontrar lo mismo que en "SEX", debido a eso es el disco menos vendido en toda su carrera. Aunque sinceramente este álbum es uno de sus mejores, superando otros trabajos con más éxito. Sólo es cuestión de abrir la mente y olvidar los prejuicios. Pasado el tiempo, se editan dos discos con la música original de la película "Evita", que son un gran éxito y demuestran la calidad vocal de Madonna, de la cual mucha gente dudaba.
Pero la carrera de mi artista favorita, se divide a mi parecer en un antes y un después. Las Nuevas ideas y espiritualidad llegan a Madonna después del nacimiento de su pequeña hija. "Ray of Light" es el nuevo disco con el que viene mejor que nunca. Melódico, y con un sonido eléctrico muy atractivo. En Agosto de 2000 lanza el primer sencillo de su nuevo disco titulado simplemente: "Music". El tema del mismo nombre llegó como bomba al mundo y logró lo que "Ray Of Light" a pesar de todo el éxito y las excelentes críticas no pudo darle: Un nuevo #1. Una vez más va imponiendo récords de ventas y seguirá siendo por mucho la única e insuperable reina del pop. Hoy, con "Confesions On A Dance Floor" la diva le hace un homenaje a la música de las discotecas. Después de sus experiencias místicas con la famosa ‘cábala’, todo el mundo habría esperado que la Reina del Pop hiciera de su próximo álbum un recuento de su vida espiritual o algo parecido. Pero no. Como es su costumbre, sorprende y esta vez ataca… pero las pistas de baile. De hecho, en el video de "Hung Up" (que ya ha salido hasta el cansancio en los miles de canales musicales en el mundo), Madonna aparece vestida como cualquier bailarina de Oro Sólido; tacones, medias colorientas, trusa fucsia, cinturón ancho y camisita bombacha. Por eso, 'Confesions On A Dance Floor', su nuevo CD, se ha promocionado como un homenaje de la diva a sus raíces musicales. Además, para la divulgación de este álbum, Madonna montó una línea telefónica para que sus fanáticos dijeran sus más grandes secretos. En tan solo cinco días de funcionamiento, esta especie de "línea caliente" recibió un millón de llamadas. Por su parte, ella confesó haber estado enamorada obsesivamente de Tony Manero, el personaje que interpretó el actor John Travolta en Fiebre de Sábado por la Noche, y que le gusta trajinar en la cartera de sus amigas (sin que estas se den cuenta). Este es el álbum número 16 de Madonna. A lo largo de su carrera, que ya sobrepasa los 20 años, ha sido multiganadora de premios Grammy, ha vendido 200 millones de álbumes; ha tenido 33 temas en los número uno de las listas dance del mundo, cinco álbumes en el Top 10, 46 sencillos en el Top 40 y ha ganado 20 Premios MTV.
'"Confesions On A Dance Floor" está compuesto por 12 cortes muy movidos, fieles a la premisa que le inspiró esta producción: poner a bailar a todo el mundo. Y eso ha hecho en mí...bailar too el rato que la escucho!.
Eres y serás Diva y regia por siempre.

¿Existe la Madre perfectaA?

El "Día de la Madre" se parece cada vez más a uno de esos tantos "eventos" que tienen "su día" bien especificado en el calendario: el día del amor, la amistad, del padre, el niño, el profesor y hasta la secretaria (sin desmerecer la profesión) tienen su celebración fijada de por vida. Grandes eventos en los centros comerciales, ofertas atractivas de regalos, menús especiales, cajas de chocolates, flores por todas partes. Ese es exactamente el escenario que se repite cada año, y que francamente ya me esta desesperando. Pero, más allá de los excesos de la sociedad de consumo en la que estamos inmersos, y que somos incapaces de ignorar, esta celebración me ha servido, en muchas ocasiones, para reflexionar sobre el sentido de la maternidad, y ahora como profesional de las comunicaciones, dedico estas palabras para homenajear a todas las mujeres, que en algunas veces suelen ser niñas, y se ven inesperadamente sumergidas en un mundo de muñequitos y muñequitas, donde muchas veces deben jugar a ser mamás. ¿Y esto por qué? sería el cuestionamiento, pero a pesar de que tengo mi respuesta, asumo de antemano que no es, ni será la correcta. Porque ya en nuestra sociedad, en el entorno que me rodea, de un tiempo a esta parte, es algo común y normal ver a adolescentes caminar con mucho orgullo por las calles, mostrando una panza gigante, que podría ser prácticamente hasta más grande que ellas. Creo fielmente que el hecho de tener en el vientre a un ser que viene a éste mundo y que ha sido formado a causa de decisiones personales, es un regalo de Dios, que jamás se debería desaprovechar. Yo, como simple observadora, puedo decir que la maternidad es un obsequio tan inmenso, que hace cambiar la vida de una mujer por siempre. Y en éste punto me quiero enfocar. No importa la edad, ni las circunstancias en que esto suceda, sólo a mi parecer interesa que el rol de una mamá pasa por intentar hasta las últimas de ser compañera, amiga y confidente. Y no es que mi argumento exija que todas las madres sean así. No existe una regla básica, ni un manual que exprese detalladamente cómo ser madre. Pero, mi observación radica, en que aunque yo no lo haya querido ver, y me haya tapado los ojos, éstas características siempre estuvieron y han estado presentes en ti, mamá. No quiero dar mayores detalles, de cómo ha sido la relación con mi madre, porque no viene al caso, sin embargo puedo decir que al igual que muchas más, a ella no le han entregado el "libro mágico" que indique cómo ser una perfecta madre. Pero una cosa esta muy clara y aseguro que concuerdan con lo que digo. Porque es a "ella" donde primero acudimos los hijos cuando tenemos problemas; porque es la única que sin preguntarnos sabe qué nos pasa y, aunque nos enojemos, siempre podemos contar con ella. Y que, por más errores que cometamos en nuestras vidas, siempre estará ahí para recibirnos de nuevo. A pesar de que son palabras que a muchos podrían sonarles un tanto "Cursi", esto es así, y pesar de que pasen 100 años más, la cosa no cambiará en nada. Ni siquiera, la forma tan consumista y comercial que significa la celebración de este día. Así como también, jamás cambiará aquel dicho, "madre sólo hay una". Por eso, se merecen más que una flor, un perfume o un regalo tan publicitado. Se merecen que cada día les demostremos cuanto las queremos y que les digamos qué tan importantes son en nuestras vidas. Pero teniendo presente, que como todos somos distintos y únicos, esto debe realizarse a la manera y estilo personal que cada individuo tenga. Tampoco para nosotros "los hijos", se nos entregó un manual para aprender a ser un buen hijo y saber qué decir en el momento adecuado. Nada en esta vida, en esta feliz existencia ha sido expresada, ni detallada en un escrito, es por ello, que para mí yo interno, podré conocer qué significa ser madre, hasta serlo, hasta que ese día llegue a mí presente. Por mientras me conformo con observar en que consiste este maravilloso regalo, y ser parte de ello. Pero sólo con mi madre. O sea! Por ahora seguiré disfrutando la parte que mejor conozco; la de ser hija.

-¡Feliz Dìa Mamà!

Sí, te quiero.. Sí te amoO.

Cada vez que lo veía, uff sus miles de nervios me producía. Se supone que es común, como todos dicen, sentir muchas "maripositas" en el estomago al momento de ver, sentir, o escuchar a tu amado. Lo que no es común para mí, es seguir sintiendo esas cosillas que sólo suelen ocurrir en el comienzo de una relación. Digo esto, simplemente porque no me cabe en la cabeza, que a pesar de tanto tiempo juntos, lo más obvio que pasa en pololeos tan largos y que podría haber sucedido en nuestro amor, es que la cosa precisamente se hundiera en lo que nosotros no hemos caído; la monotonía, rutina, y el aburrimiento. Quizás mis palabras delaten que existe una cierta perfección en mi relación, pero puedo decir que si estamos a las puertas de cumplir 5 años, para mí es una relación más que perfecta. ¿Toda una vida cierto? se preguntarán muchos. Claro, si existe aburrimiento, donde ninguno de los dos hace cosas nuevas y entretenidas por salvar la convivencia y comunicación, claro que estamos ante la presencia de una pésima armonía, sin embargo, todo lo que puedo expresar del amor que siento hacia mi amado es que está más vivo que nunca, e intacto que de costumbre. Sería una mentirosa decir que nunca hemos tenido dificultades, problemas, y que no han llegado hasta nuestra esfera, ciertos parásitos que no aportan en nada, como los celos, la envidia y las malas vibraciones. De alguna u otra manera esas asquerosas vibras que existen en todos lados (lamentablemente), han llegado e invadido nuestro espacio más de alguna vez, entorpeciendo el desarrollo de nuestro sincero e infinito amor. Pero, al contrario de lo que siempre consiguen las malas influencias, el de destruir y separar a personas que se aman de verdad, estos parásitos no se han salido con la suya. Hoy, ya ha pasado mucha, pero mucha agua bajo el puente, y pese a que esto, que empezó como una "simple amistad universitaria", nunca imaginé que lograría transformarse en algo tan maravilloso, y me asombro al tener la capacidad de amar, de entender, de comprender y de entregarlo todo. Y a 72 horas de cumplir media década juntos, cada vez que lo veo, aún sigo sintiendo esos mismos nervios incapaces de controlar por momentos, y que creo serán el motivo y el motor que me indicarán cuando decir Stop. Pero sinceramente, y felizmente enamorada, puedo sentir y asegurar que eso está muy lejos de suceder.

AhÌ, la VidA haciendo de las suYAs

Todo iba muy bien.
Aquel lugar repleto de aire de celebración y donde todos los presentes compartían entre ellos, una amena y grata conversación, se vio inesperadamente impregnado de la presencia de una persona que marcó mi vida, en un antes y un después. Al escribir esto, se podría decir que “alguien” que deja una huella en la vida de una persona, es para algunos, sólo un amor no correspondido, o el fracaso de éste. Sin embargo, lo que la vida y el destino me trajo ferozmente en ese momento, y que me hizo retroceder velozmente en el tiempo, era una importante amistad. A pesar de que en ese momento me encontraba en mí territorio, donde la mayoría de los que presenciaban el "reencuentro" estaban en mí apoyo, lo que sucedió en aquella fiesta, fue totalmente incontrolable. Mientras tomaba, una y otra copa, para poder sobrellevar la presencia de aquella persona que había estado ausente por más de 6 años en mi existencia, en mi vida, y que por cierto lo menos que quería era enfrentarme a lo que me suponía. La realidad que había dejado abandonada, de un minuto a otro se fue acercando, y yo lo único que anhelaba en ese instante era desaparecer, y hacer puro un segundo que lo que estaba pasando simplemente fuera un sueño del cual despertaría abruptamente. Pero no. Como de costumbre mi deseo, aunque debo confesar que éste en especial era demasiado imposible, no fue escuchado por ningún santo, y la realidad dormida por tanto tiempo, me pegó como una cachetada que hasta el día de hoy me duele. Creo que a pesar de haber pensado más de una vez, en que este "acercamiento" ocurriera de la mejor manera, y concretamente pensando en que otro sería el lugar para sacar a flote tantos sentimientos guardados, dolores, decepciones, y culpas. ¿Por qué hoy?, me preguntaba media mareada de tanta emoción encontrada. En fin. No mucho se pudo avanzar para que aquella noche pudiésemos encontrar la verdadera razón que gatillo aquella separación que nunca imaginábamos (época mater) pasaría; porque ¡éramos como verdaderas hermanas nos decían!. Pero la cosa fue distinta. Sólo fue un acercamiento, el primer intento, que algún día iba a llegar, y que aquella noche me impactó, me gustó, pero al mismo tiempo me desagradó. Ahora sólo debo esperar a que exista un segundo suceso, en donde verdaderamente podamos hablar las cosas tal cual ocurrieron y tal cual son.

Llamada inesperada y necesaria

Eran las 9 y media de la noche. Sola, intranquila y nerviosa me encontraba frente al PC, sin saber que hacer, ni que pensar. Todo por ese estupido miedo de estar sin nadie, simplemente hacía clic una y otra vez, pero nada me convencía. Luego de unos minutos con mi mente absolutamente en blanco sonó el teléfono, y yo como de costumbre pensé que era uno de mis Ángeles guardianes, incapaces de dejar de pensar y preocuparse de mí, ni por un minuto. Agradecida de aquél pensamiento contesté el llamado escandaloso proveniente de mi inalámbrico, y cuando escuché su voz mi estado de insatisfacción y temor cambió radicalmente. Era ella, mi amiga del alma, de esas que están en todas, y que ante cualquier imprevisto ayudan sin recibir nada a cambio. Pegué un grito, pame! Hola maraca, maricona de mierda!! y mientras escuchaba sus carcajadas, mi mente retrocedía veloz recordando aquéllos momentos incapaces de describir, pero que sólo están guardados en nuestra mente y alma. Aunque suene "cursi", más de 13 años juntas respaldan ésta hermosa amistad, que no sólo ha estado compuesta y formada de buenos momentos; han sido miles las experiencias vividas conjuntamente, sin nombrar las excelentes y prolongadas conversaciones, hasta nuestro hueveo máximo frente a una cámara de video imitando a 31 minutos, sólo por mencionar algunos jugos. Como no olvidar todos los carretes vividos a lo "agrandadas" en etapa PRE- adolescente junto a Lorena Soto, (más conocida como poto o culo), y junto a la excelente presencia de nuestra Jocelyn Fuentealba, que sin más descripciones es una extraordinaria persona. Me atrevo a decir que esta amistad es inexplicable, y que cada una quizás tiene la repuesta para saber ¿por qué mierda existe tanta unión, a pesar de vivir periodos prolongados de distancia entre nosotras?. Muchas respuestas surgen en mi cabeza. Sin embargo entre las cuatro, a pesar de estar trabajando en futuros completamente diferentes, sentimos vivo, más que nunca este hermoso sentimiento; la amistad, que sin duda entre nosotras será así de intenso. Hasta que la muerte nos separe.
Ah obviamente era mi gran Pàmela Ramírez, (conocida como pameluti, pame,pamelita) la que estuvo por más de 3o minutos al otro lado de la línea telefónica, donde ambas sin parar hablamos de miles de cosas al mismo tiempo. Luego de reír y recordar bastantes estupideces, que sólo nosotras encontramos entretenidas, mi gran “friend” tuvo la gentileza de acompañarme en un corto temblor ocurrido cerca de las 10 de la noche, así como también me dio protección a la distancia, ante el miedo de vivir mi segunda noche sola en casa.

Tan lejos, pero tan cerca...

La vida en la Tierra se da gracias al Sol, que mantiene a nuestro planeta a una temperatura habitable, proporciona la energía necesaria para la fotosíntesis de las plantas, y a partir de ahí a todos los seres vivos. La distancia entre la Tierra y el Sol es de 150 millones de kilómetros, suficientemente cerca como para que de día nuestro cielo esté completamente dominado por la luz solar y solo nos percatemos de las estrellas durante la noche. Sabemos que todas las demás estrellas se encuentran mucho más lejos de nosotros, ya que hasta las más brillantes no son más que unos puntos en el oscuro cielo nocturno. Pero, qué tan lejos se hallan las estrellas mas cercanas al Sol? A pesar de ser la estrella mas cercana, Próxima Centauri es una estrella enana y no es visible a simple vista. Próxima Centauri forma parte de un sistema triple, es decir un grupo de tres estrellas: Alfa Centauri A, Alfa Centauri B y Próxima Centauri. A simple vista el sistema de Alfa Centauri aparece como la tercera estrella más brillante del cielo nocturno, después de Sirio y Canopus. Alfa Centauri A es una estrella parecida al Sol en cuanto a color, luminosidad y tamaño, mientras que Alfa Centauri B es un poco mas pequeña. Próxima Centauri, descubierta por casualidad en 1915, es miles de veces débil que sus compañeras. La mayor parte de las estrellas cercanas son pequeñas que nuestro Sol, de hechos poco luminosas como para poder ser percibidas a simple vista. Estas estrellas pequeñas frías y poco luminosas se conocen como enanas rojas. De unas 50 estrellas que se hallan a menos de 17 años-luz del Sol solo podemos ver seis o siete de ellas a simple vista. La más prominente de todas es Sirio, la estrella más brillante de la noche. Sirio es de hecho un sistema de dos estrellas situadas a 8.6 años-luz de distancia al Sol: la estrella mayor es 23 veces más luminosa que el Sol; la estrella menor es una enana blanca, una estrella muy densa con una masa similar a la del Sol contenida en un volumen parecido al de la Tierra. A pesar de dominar nuestro cielo nocturno, Sirio no es una estrella excepcionalmente luminosa: Deneb, situada a 1,800 años-luz se ve 30 veces menos brillante que Sirio, pero es en realidad 400,000 veces mas luminosa que Sirio. Los científicos dedican un esfuerzo considerable al estudio de las estrellas de la vecindad solar, que nos proporciona información de especial valor. Por ejemplo, las estrellas mas pequeñas, las enanas rojas solo pueden ser detectadas hasta cierta distancia; el censo detallado de las estrellas cercanas al Sol nos da una idea de cuantas estrellas de cada tipo hay en nuestra galaxia; además, las estrellas brillantes cercanas al Sol pueden ser estudiadas con mayor detalle que estrellas mas lejanas, permitiendo por ejemplo la búsqueda de sistemas planetarios. Hace unos pocos años se descubrió que la estrella Vega, una de las más brillantes del cielo, está rodeada de un anillo de gas, en donde muy probablemente se están formando planetas. Incluso en las estrellas cercanas del cielo, queda mucho por descubrir.

¿Toda la vida juntos?

Ante esta interrogante no me queda más que decir que en mi interior algo insinúa que esto es probable. Pero me pregunto esto, ya que hace un par de días asistí a un bello matrimonio, una hermosa ceremonia donde se unieron bajo la mirada de Dios, dos hermosas almas y grandes personitas. Lo que me inquieta es poder entender ¿si estar junto a la persona amada, y para toda la vida puede ser posible, puede concretarse, o simplemente es un sueño interno que está presente en cada uno de nosotros y que en la realidad no existe?. Creo que son miles los motivos por las cuales quizás el matrimonio y toda una vida junto a al ser amado no funcionen, pero lo que tengo claro es que proyectarse junto a ti es lo más maravillo que me ha pasado, es una mezcla de marcar el camino con todos los ingredientes que necesitamos para estar siempre, y porque no decirlo toda una vida juntos. El matrimonio desde lejos se ve bello, perfecto, a veces me asusta por el hecho de no conocerlo, pero en la medida que sigamos construyendo nuestro camino como lo hemos hecho, significa que lo que nos depara la vida será maravilloso.

Final y comienzo

Esto es otro de mis experimentos. Experimentar con las palabras que por cierto engañan, pero son agradables para la mente, y porque no decirlo para el corazón.
Terminar una etapa es lo más hermoso que existe, sobre todo si realmente querías vivirla, y crecer realizándola. Creo que mi estadía por la universidad, que por cierto espero no sea la última, ha sido uno de las experiencias más lindas que he vivido. Quizás suene cursi para aquellos que viven esta etapa de forma hueca y sin valores. Personas que simplemente se dedican a derrochar palabras, tiempo y porque no decirlo, bastante dinero. Pero para los que verdaderamente gozan o gozaron alguna vez de este aprendizaje entenderán lo que digo.
Estoy feliz de poder finalizar esta bella e inolvidable realidad que me acompañó durante 5 años continuos, y donde lo más bello que viví, aparte de crecer en todos los ámbitos, fue haber conocido y encontrado el amor.