Pulmonia.

Exlente

nada más que decir

Jirafa, Totalmente grande.

Stress en Abril.

Me da Risa. Tengo sueño, estoy cansada, estoy aburrida, eso es lo que siento cuando llego a casa. Pero más siento pena, cuando debo levantarme en la mañana, y Feliz me pongo cuando llega fin de mes…

Pero al otro día soy infeliz otra vez….

JOSE IGNACIO

mmmm solo cariño
cote loco y sus caras

luego se calma y me quiere

y luego sigue inquieto...

te re quiero cosa más rica

y cumplirarás 3 añitos..

te adoro

WeEkEn-d in ParcelinaA.

MeEEE

con clau y su vino

tatu

ika

en

su

fogata hecha por mi negris

Su jugo, con mami, tatu, nadia y

mi pollo amado

juntas for ever

ThEY ARE GO<1

Y se fueron

te amo papá

Alcanzando.MiS.Colores.

Todos los días iguales. Sin nada que distinga una mínima diferencia entre un lunes de un martes o un jueves de un viernes. Después que me pasó uno de los tantos golpes que me vida ha sufrido, las cosas han cambiado, para bien y sí que he me he relajado. Han pasado mas de tres meses y lo que más deseo en mi corazón es poder solucionar los problemas que se amontonaron de golpe y a la vez quiero con todas mis ganas poder encontrar soluciones, algunas a largo plazo, eso esta claro, sin embargo hay cosas que necesito cambiar urgente en mi vida. La rapidez y urgencia de lo que estoy hablando es porque quiero trabajar lo antes posible de periodista, como siempre lo soñé. Hace cinco años desde que entre a la universidad a estudiar periodismo, siempre estuvieron latentes las ganas de terminar mi carrera y con ello poder trabajar apenas saliera de la u en algún medio de comunicación.

La cosa fue totalmente distinta, y aunque me desanimé de golpe, ahora siento que la pena no debe derrumbarme nuevamente. Tengo mucha fé y esperanza de que encontraré luego un trabajo que me guste y me haga sentir cómoda, que me haga sentir feliz y contenta. De esta forma haré feliz a toda mi familia y al mismo tiempo les daré una tranquilidad, ya que toda mi vida que estaba en pedazos algún día se unirá, para dar como resultado, mi máxima meta cumplida a corto plazo. El hecho de independizarme, de hacerme cargo de mis gastos de mi vida, independencia y a la vez poder ser autosuficiente de mis problemas y supervivencia en esta tierra.

Quizás mi meta a estas alturas de mi existencia sea un poco ambiciosa, pero no se trata de eso. Todo lo que plasmo aquí, ha sido siempre todo lo que he anhelado. Todo lo que siempre ha sido el motor para emprender mis estudios y las cosas importantes que me he propuesto. Esta claro que estas ideas han surgido porque quiero escapar de lo que viví en mi niñez, porque de perfecta estamos clarísimos de que no fue. Sí hubo cosas hermosas, eso no lo pongo en duda.

El criarme con mis abuelos maternos, lo agradezco enormemente ya que la Paola que soy, no hubiese existido sin ellos. Me dieron y me siguen dando un cariño y preocupación que no tiene precio. También puedo decir lo mismo de mis abuelos paternos. Aunque no viví con ellos, sí pude recibir lo mejor que tengo ahora y con ello me puedo parar ante el mundo y ser una persona integra y maravillosa. Recibí de ellos mi educación universitaria y los mejores valores que puedo transmitir a los demás: entre ellos perseverancia, constancia y honestidad. Los amo, no hay nada más que decir. Ellos me dieron las herramientas necesarias que no da ni un colegio, ni la universidad. Son lo máximo.

Ahora de estos pensamientos

sólo queda lo mejor...

Se-vaaa.

El trabajo me consume.Lo asumo pero discuto a la vez, que será de mi dentro de un mes.

Sí. Porque los cambios se vienen, y muy fuerte. Pero por suerte tendré algo que hace un año no existía. El trabajo de periodista que esperaba con ansias no lo es, pero sí con este renacer, descrubí un mundo nuevo en las comunicaciones. La conclusion más evidente que se puede percibir en este año 2007 que se nos fue tan rápido es: lo mejor que pude obtener es este equilibrio en el ambito profesional y la concretacion de algunos proyectos gusrdados en el tintero. Creo que se viene la vida juntos con mi amado lueguito, en mneso tiempo del que esperabamos. Y un cambio importante. El más cercano a este 2008. La partida de mi padre a Gringolandia. Darlin; you are wana be all right!!!

Mi.Navidad.

mi navidad fue especial

todos mis queridos

reunidos

por una causa

celebrar y disfrutar los pocos días

que le quedan a mi padre en chilito


y no podia faltar mi pose de estilo y felicidad...

Navidad

perfecta

hace tiempo que no vivía

una navidad tan familiar

sin carrete, sin salidas

sin peleas

sin superficilidad...

Demencia.

LOKERS

LOKERS

DEMENTESSS

SIIIIIIIIIIIIII

LOKERS

LOKERS

DEMENTESSS

SIIIIIIIIIIIIII

MAAAA

Mamiiiii

asi siempre te gusta que te llame

como una chica zasa

jii

toda colegiala...

ahora sé

a quien saqué esa mirada

y ojitos deprimidos

pero urgullosa estoy s

Mandy.Amanda.Nani

MI MADRE

IGUALITAS NO?

PERO MAS SE PARECE A COTE

TE AMO MAMI

MI .ToDo

Ya más amor no puede existir...

juntos hoy.mañana.y.siempre

te amo mi amor

im with you

JAAAAAAAAA

Costanera

Carrete

Costanera

la familia

las amigas

pollopololo

todo

genial

y se viene mi cumple en el mismo lugar???

Aporten

Intimidades chiC!!!

Yo sí fui modelo!

Desde chica me recalcaron que las cosas se debían hacer correctamente. Y claro, yo siempre fui obediente. Siempre. Pero mi rebeldía no era evidente. Porque si hacemos un chequeo de lo buena y disciplinada niña que fui, la cosa más bien parte así. Mi primer acercamiento al colegio fue en el llamado jardín “Manzanita” y de ese acontecimiento donde tus papas están “chochos”, yo de nada me acuerdo. Tus primeros cuadernos, lápices y las bellas plastisinas, sí están presentes en mi disco duro y recuerdo qué tonterillas no hacía. En fin. Solo sé que mi abuela nunca se olvida de lo coqueta y pituca que era. Y a mi me da risa y al mismo tiempo me fascina. Es que a esa edad [entre 4 y 5 años], no podí creerte modelo y simular que eres capaz de leer revistas de moda. Pero claro, yo sí lo hice. Y aunque cada vez que toda mi familia en tertulias varias se ríen de mis infantiles y añejos actos, yo me siento orgullosa y con ello me doy cuenta que de pendex actuaba diferente. Esto para algunos puede sonar un poco vanidoso. No es egocentrismo, sino más bien es orgullo, ya que pese a estar bajo reglas sumamente conservadoras, yo no me volví loca. Hice caso a ojos cerrados a todos los mandatos. Excepto uno. Pero confieso y entre nos, que para los demás, mi niñez y adolescencia fue lo que es piola. Por lo menos eso se manifestó. Sin embargo pude arreglármelas de todas formas para pasarla bien. Podríamos decir que es como una suerte media oculta que está en mí, por el hecho de salir del paso en la mayoría de las situaciones malas que me ha tocado vivir. O quizás es una protección especial que me fue enviada desde otro lugar. Y sea de donde provenga, me siento contenta de tenerla. Ya me estoy desviando hevy del tema. Mejor sigamos examinando los recuerdos singulares de mi niñez, porque cada vez que hablo con mis friends me dicen que siempre fui una niña tranquila, pero sólo hasta aquel día. Ocurrió en tercero medio, donde la energía ir a Bariloche todas juntas, aumentaba con los meses. Y aunque es un episodio de mi vida que me trajo algunas complicaciones en términos de amistad y provoca en mí gran malestar, me hizo de porrazo madurar y darme cuenta que hay gente que sí se puede dejar embaucar. De aquello no me referiré. Sin embargo la gran consecuencia de las locuras cometidas en la gira de estudios del 4 medio B, fue que nunca más hubo viajes en el Mater otra vez. Eso supe un tiempo después y me cuesta entender que por una mala experiencia, las monjas que siempre destacaron el valor de perdonar, se hayan quedado literalmente “pegadas” con el pasado. Pero ya nada se le puede hacer, porque además del escándalo ético y vergonzoso que exageraron las monjitas, se produjo el quiebre de una gran amistad. De solo acordarme lo doloroso que fue la separación, entiendo mejor que nunca tanto rencor. Antes o en el momento no podía aceptar tanta negatividad. Ahora y luego de algunos años, lo que sí me cuesta comprender es por qué tanto tiempo una persona puede vivir con el mismo dolor. Y eso, no me corresponde a mí reconocerlo. Pienso que es un proceso interno que mi amiga, porque siempre lo será, debería vivirlo ya!!!. Pero hay algo malo aquí. Ella nunca sabrá mi real pensar y eso, eso sí que es una lástima. Y cerraré este episodio triste de mi adolescencia con estas últimas palabras; Los demás no son culpables de los malos actos que nos ocurren. Es uno quien los atrae, por ende la culpabilidad es consecuencia de lo absurdos y vulnerables que podemos llegar a ser. .
Ahora continuemos analizando. Mi llegada al colegio católico, que igual me proporcionó momentos muy hermosos, fue también especial. Ya más grandecita y consiente de algunos temores, a mitad de año llegué al Mater. Al principio mi madre tenía ciertos prejuicios acerca de que yo me educara en aquélla institución. Pero seamos francos. Mi querido colegio que me vio crecer, sí que tiene su prestigio en la comuna y porque no decirlo, dejo en mi excelente educación. Aunque la primera educación va por casa como dicen, estamos claros que transitar más de 8 horas diarias en un mismo lugar, pasa a ser en un dos por tres tu segundo hogar. Y sin duda que lo fue. Lo importante de referirme al colegio que acogió a niñas mimadas, soñadoras y por sobre todo luchadoras, pese a su exagerada educación perfeccionista el Mater tuvo y tendrá sus cualidades que lo hacen único. Es respetado, amado y hasta fue mil veces envidado por otros establecimientos de mujeres. Es que continuamente ganábamos todo. Barras Coca Cola, concursos varios; musicales, deportivos y culturales. Y para que contar lo bien que se pasaba en las exclusivas fiestas Mater, donde medio Maipú no dejaba de asistir. De eso tengo los mejores recuerdos, ya que nadie se perdía una fiesta de tal nivel!!!
Y me cae bien saber que siempre fui odiada. “Ahí va la top, la rucia desabrida… decían otras yeguas de otros niveles por ahí, pero a mi no me importaba, porque la protección extra especial estaba conmigo ya hace rato. Mejor evadir esos temas, porque siempre me han seguido ese tipo de comentarios mal intencionados. Porque esto es más interesante. Hablar de los sueños. Cuando tenía 7 años, nunca se iba de mi mente aquel pensamiento; “cuando grande quiero ser modelo”. JAaa. Es que no hay pendeja en este mundo que no quiera serlo; asimismo no dejaba de gustarme la segunda opción. Ser azafata. Jjaajaj. Es que me agradaba todo lo relacionado con la estética, los idiomas y soñaba con viajar, sin parar: y en este punto me quiero enfocar. Cuando uno quiere algo con todas las ganas, pareciera que las cosas llegan, con el hecho de sólo pensar en ellas. Como que se da una especie de onda electromagnética que llega hasta lo que tú más deseas y te alcanza. Bueno eso es lo que sentí, cuando uno de mis deseos, el de ser modelo se hizo realidad. Aunque no fue en Paris, ni en las grandes pasarelas, esto sucedió. Lo bello es que era la modelo pequeñita del staff que estaba trabajando para una importante marca nacional. Mi madre me sacó muchas fotos y lo que encuentro ultra Chic, es que modelé en Bikini de los colores que me gustan. Las evidencias de mi pequeño desfile están y cuando veo las fotos me da risa saber que igual me salí con la mía. Jaajja. Que agrado saber que sí fui modelo!!!

Lúcete y lo demás que se joda!.

Estas lista. Preparada. Con tu maleta llena de porquerias. Viejas. Sí. Las cosas que llevas rumbo a lo nuevo, están lo que es añejas. Pero que va. Nada interesa. Nada. Ahora la prioridad es avanzar, soñar y con ello realizar. Y una palabra te llegó y te confundió. ¿Qué pasará si me canso de intentar?. Lo ideal sería editar, enfocar y guardar los mejores momentos y recuerdos. Otro consejo: guarda los mejores sentimientos, porque sí que los necesitarás. Ahora concéntrate y deja a un lado los reclamos sin sentido de tu pasado. Aunque rebelde por siempre. Y si por alguna razón te quedas sin vencina, abre tu maleta y te encontrarás con la belleza oculta de tantas cosas viejas. Esa eras tú. Pero qué importa!. Dale. Corre. Intenta. Sigue siendo esa guerrera que ante lo estúpido no se rinde. Tú no podrás parar. Olvídalo. Porque cuando comiences con la intención de escapar, llegarás hasta la luna de tanta felicidad. Esa es la sensación; algo muy parecido a esa droga que con tus amigos solías disfrutar. Por eso siempre recicla, siempre. Y lleva contigo un par de cigarrillos, por si la espera se hace un poquito eterna. . .

DiseñatE.

Diseñando cambios. Yo diseño historias y el mundo las escucha... y Tú te sientes Chic ante tanto diseño freak. Por mientras sigue diseñando lo que piensas y con fuerza encontrarás tu propia maqueta. Porque la mía hace tiempo que la diseñé, sólo falta concretarla. Que asco acordarme que este mundo sigue los diseños establecidos!!. Guacala. Pero que le podemos pedir. Para mi la mejor moda, es la propia. Difícil dilema si cada vez que enciendes la TV nacional te encuentras con tanta huevada junta y los r-e utilizados parámetros de lo que sería bello. En fin. La moda por muy Chic que sea, sí que es fea cuando tu no puedes verte bien en ella. Y tu, sí a ti te hablo. ¿Tienes de verdad diseñada tu vida?. Si tu respuesta es negativa, no te deprimas. Pónle color, texturas, curvas y pendientes cada día y verás que mis palabras sí que tienen sentido.

Inspirate en tí y en proyectar una exélente propuesta que no se repetirá. Yo lo hize. Y ¿por qué no podrás hacerlo tu?

The Secret

Hace ya un mes que no escribía. Es que cuando no tienes tiempo para ti, es difícil intentar inspirarse en algo que no es real. Y aunque son muchas las realidades que laten fuerte hoy en mi vida, son pocas las motivaciones de poder encontrar soluciones. Que lata escribir y ponerse melodramático, pero todo el mundo tiene problemas y yo no dejo de ser la excepción. En absoluto. He aprendido muchas cosas en estos largos e intensos 24 años, pero creo una me ha dejado marcando más ocupado: ¿cuántas veces tendré que aprender lo mismo?. Mmm no lo sé, pero siento que si tienen que ser mil, seguiré levantandome con el mismo pie. Preguntando, respondiendo y agradeciendo. Cursi, freak o como quieran llamarlo, en estos días de marzo, algo frescos y tensos me llegó un mensaje extraño. El miercoles salí a comprar una Coca-Cola cero, que a todo esto es demasiado CERO. Pero dirán ustedes qué de extraño tiene esto!. Lo realmente raro y bello a la vez, fue que me encontré con una vieja amiga, compañera, partner, vecina..mi querida Goga, goguis. Ella muy feliz y campante venía llegando, toda sonrriente y animosa como siempre lo ha sido. El abrazo que nos dimos fue de esos que te dan mil fuerzas y más grato fue verla, porque sus palabras me hicieron pensar mucho. Mucho, Mucho. Al principio todo lo que conversamos fue un resumen de lo que habíamos hecho con nuestras vidas en estos dos meses. Lo segundo fue organizarnos para continuar la charla de forma más prolongada y con una cerveza en nuestras manos. Y por último, me dijo que debía tener mucha enrgía porque todo aquello (que no quiero pronunciar) se arreglaría. Y aunque ella sabía que su carita de ánimos que me estaba entregando no daría mucho resultado, igual se las ingenió para hacerme llegar ese mensaje que estaba siendo guardado y enviado por medio de la Goga!. Lo encuentro muy freak, pero pucha que me sirvío. Es que cuando llegué de vuelta y con la Coca Cero, me sentía muy feliz. Contenta de haber visto a una de mis amigas que me conoce muy bien. Y claro que me conoce. A los minutos de estar con los míos y contando el reciente encuentro, suena el timbre. Ahí estaba la mensajera, parada en mi puerta, con un CD en la mano. "Velo y después me contay qué te parece ya?". Eso fue su corto discurso y yo toda entusiasmada me pre-disponía a ver fotos del ex- cuarto medio B. Sí, eso me imaginaba. Pero no, una sorpresita muy linda fue lo que ví. La Goga me hizo llegar uno de los videos más lindos que he visto. Con palabras sencillas, claras y directas provocó un cambio en mí. El de darme el tiempo necesario para dijerir los cambios que estoy enfrentando y por sobretodo que aplicando los tres pasos que componen el llamado "The Secret", podré alcanzar lo que quiero. Lo que me ocurrió fue como un milagro para darme cuenta que no todo está tán mal y que es cuestión de tiempo conseguir mi tercera meta. El secreto. Aveces tenemos que vivir estos encuentros, para abrir los ojos y conocernos más. Yo necesitaba vivir ésto y fue como un signo de S.T.O.P P.a.o.l.a!!!!

Vean, observen y aprendan de los signos que dicen S.t.o.p, que por alguna u otra manera aparecen en sus vidas. Porque significan más ...y de que sirven, sirven.

Bueno, ya es hora de dejar de plasmar mi confesión, porque me llama el pucho relajador!

Vicios..Vicios ja.

Adiós.

I Love you once day of year!

Sólo un día de amore.

Mañana ese el famoso y apestoso día de San Valentín. Ridículo para muchos, y porque no decirlo el momento ideal para sacar lo más patético de cada ser enamorado. Yo, hace mucho que lo estoy y aunque suene cursi, creo nunca, pero lo que es n-e-v-e-r haber celebrado el día de las parejas felices, sonrrientes y caminando con globitos de corazones por la calle. NEVER. Es que me cuesta entender, cómo las personas pueden vender y gastar tiempo y dinero entorno a algo que deberíancelebrar to dos los días de su vida y de forma particular. Claro está. El cosumismo y las pautas culturales de las cúales la gente se deja guiar, simplemente están destruyendo lo más privado y significativo del ser humano; el bello amore. Estupido San Valentín. Lo siento por tí querido, pero no hay otra palabra que refleje que tanto idiota junto se ponga triste porque el 14 de febrero lo pasarán en soledad. Que huavada!. Siento enormemente que los enamorados de este país se vean involucrados cada año en esta situación, demostrando de la forma más superficial que la pasión incontrolable se enciende sólo una ves por año. Creo odiar en estos momentos al farandulero San Valentín, porque presiona a cada pareja a hacer lo que el consumismo y la moda dicta. Sin embargo a mí sus cursis acts of love no me interesan. Porque ¿es tán necesario regalar chocolates, flores y cenas romanticas al ser que amamos?I dont care that!!! Y si los chilenos dicen amar tanto a sus parejas, ¿por qué no demostrarlo con actos y todos los días del año?. Claramente mi respuesta es; la moda parece que no incomoda, aunque se trate del sentimiento más puro y único.

Te dejo año enfermo.

2007. Fresco, limpio, sereno. Todo lo que esperé para un comienzo de año. Como siempre mi grande familia y yo optamos por lo rural. Todo estaba preparado. Las maletas y ganas de partir se respiraban en el aire. Y partimos. Estar lejos de esta urbe por un rato, eso queríamos. Y aunque amo con locura esta ciudad, a veces y con argumento en mano la odio. Pero había que empezar de cero, en un lugar que sólo podía guardar momentos de felicidad y el indicado, preferido y especial era pasar los primeros segundos de lo nuevo en la querida parcelina; casita bella, llena de fantasmas en nuestra ausencia. Llegamos unos días antes de que el infame 2006, porque no tiene otro nombre más que infame, se terminará y con ello los malos, estupidos y desagradables sucesos vividos a la fuerza se fueran a la mierda. Pero no todo fue tan malo en el año que se fue, no todo. Porque se rescata con todas las ganas dos hechos importantes que viví y que no olvidaré jamás. Mi titulación, que por cierto fue maravillosa y el segundo punto importante es que seguí en la senda de la perfección; media agringa, pero encantadora igual. Es que como periodista debes saber Inglés pues señorita; me decían. JA. Esa frase mil veces escuchada, pero no. Dedique este año a mejorar el idioma, no porque los Periodistas lo necesiten. Mi estadía en american institu sí que fue de mi agrado. Aparte de que habían gringos por todos lados y sentir que estabas en verdera Gringolandia, su biblioteca me hechizó; y su sala de arte y cine me enloqueció. Es que éste sí que es un completo instituto, lleno de cultura y no sólo por enseñar a los testarudos chilenos el idioma Inglés. Dicho y hecho, estoy a punto de recibir los frutos de tanto estudio agringado durante el 2006 y eso me llena de satisfacción.

Como relataba, ya instalados y con la mejor percha sobre nuestros cuerpos, estabamos con los míos esperando el nuevo año. Y digo los míos porque estuvo junto a mi el amor de mis amores. Él, que encantado y fascinado dijo sí todo el tiempo. Más de 5 años, sin cansancio, seguimos juntos, batallando, amando, viviendo la vida al máximo. Yde forma especial hicimos una cena bajo la luna llena de aquella noche y el cielo estrellado de mi campo. Un ambiente calido, sin una pisca de viento y ansiosos de recibir con los mejores ojos el 2007. Ese era el escenario donde mi deseo de que esa noche fuera inolvidable, se cumplió. Y así fue de perfecto. Porque ¿qué más puedo pedir para comenzar el año?. Creo que nada.

Ya tomadas unas cuantas copas de champaña y con el sonido potente de Tomy Rey que venía de la parcela de al lado, hizo que siguieramos celebrando...

Prefiero olvidar.

No sé si debería seguir escuchando el mismo sonido. ¿Para qué seguir manteniendo mi mente bajo los mismos ecos, sin en realidad nada, nada de lo que quiero realmente me satisface completamente?. Para ser aún más honestos, mis más profundos y anhelados deseos, se están quedando estancados en el baúl de los recuerdos. Sí, definitivamente mi concepción y punto de vista por cosas que me enloquecían, hoy ya no valen ni un peso. Pero ni uno. Y digo esto porque tienes que caerte y pegarte bien fuerte, para que puedas aprender algo de esta vida. Debes y asumes que todo es para mejor, pero ya tantas caídas dejan su dolor impregnado en lo más profundo de ti. O por lo menos los derrumbes dejan una sensación de que la próxima será menos dolorosa. Por lo menos esa impresión es agradable; es interesante, porque piensas que cuando suceda algo similar, estarás un poco más preparado para soportar el sufrimiento, la impotencia y la ira que sentirás nuevamente en lo recóndito de tu ser. Paradójico es. A veces estúpido es. Es algo compatible para los demás que uno quiera luchar y quiera levantarse con la mayor dignidad, pero tú, tú no sabes lo que significa estar en mi lugar. Me dices que salga de ésta y tus ánimos son increíbles, pero no puedo permitir que sigas y aumentes esa maldita ironía. Porque si no olvido, moriré. Si no dejo atrás esas pesadillas que no me dejaban tranquila y si no tengo tus palabras, creo que moriré. Tal como dice mi querido Cerati en un sonido que sí quiero escuchar. Aunque está claro que parte de mí se murió. Gran parte de mi inquietante y angustioso yo, quedó sepultado junto a mis estúpidas prioridades que eran el motor de una antigua vida. Quedaron sin ganas de volver a éste nuevo camino que emprendí; quedaron bajo el sonido de la superficialidad, el cinismo y egoísmo. Hoy viven con aquella nena que no fue capaz de darse cuenta que nadie, nadie, estará contigo más que uno mismo y que no hay más motivo que preocuparse y seguir adelante pase lo que pase. Pese a que te digan; “ey tu no has vivido nada de lo que yo he padecido”… Ok te entiendo y que lastima por ti. Pero ahora ya sé que responder. Ahora ya sé que decir y que hacer.

Empezar otra vez

Realmente esto apesta. Molesta el hecho de sentir y respirar lo que no quiero hace tiempo. A estas alturas después de tanto huracán y sucesos impensados, no queda más que esperar lo que venga. Me pregunto si la vida, el destino, o simplemente Dios castiga nuestros actos. No comprendo por qué tenemos que pasar por algo que no queremos otra vez. La respuesta es nula. Mi respuesta no tiene coherencia y sentido, porque la verdad es que nada de esto se asemeja a lo que he vivido. Pero estoy paciente, pese a mi exagerada y desagradable intolerancia. Creo en que estos motivos son la esencia de mis cambios imprevistos y de la lógica de mi madurez por estos tiempos. Una madurez que me ha acompañado desde que mi vida se ha vuelto un caos. Entonces parece que siempre he sido fuerte. Sí, claro que sí. Porque después de que tus padres se separen cuando tú eras una nenilla, que vivas por más de 22 años junto a tus hermosos abuelitos y que ya toda una mujer vivas por un tiempo con tu progenitor otra vez, no es menor. Ahora toda mi vida se convierte en una batalla; una batalla de la que por tiempos he salido victoriosa y he podido obtener ese rico equilibrio que todo ser humano suele buscar, pero no muchas veces encontrar. Ahora, con mi fuerza y coraje innato sigo mi camino tratando de lograr mis victorias, porque pese a que han sido pocas, éstas las he ganado yo sola. Yo acompañada de ti, he podido salir delante de tanta estupidez transitando. Y de esta misma forma con las herramientas y educación heredadas de mis incondicionales “Ángeles Guardianes”, seguiré mi batalla, hasta alcanzar mi anhelada meta de tener mi hábitat; de por fin decir ahora sí estoy en mi hogar.

Cuentos urbanos

Mi abuelita

Son las 7 de la mañana. Se levanta cansada, pero su mente está concentrada en las 50 empanadas. Estuvo hasta tarde haciendo el pino. Mientras hacía la masa, sus dolores aumentaban, su joroba crecía, sin embargo, el arduo trabajo al otro día era recompensado. Necesito la platita diosito, se decía, mientras llevaba su carrito camino a la feria. Pasada una hora, su petición era concedida. Mercadería vendida. Con ganancias, pero bastante agotada, camina a su hogar, esperando que el próximo martes y viernes sea igual. Pero lo que realmente deseaba mi abuelita era no volver a trabajar nunca más.